10 Dinge, die man sich überlegen sollte, BEVOR man Kinder bekommt.

Liebe Leserinnen im gebärfähigen Alter!
Es kursieren auf dem Markt viele Ratgeber, die euch auf die Elternzeit vorbereiten: 
von kurzen Nächten, mangelnder Privatsphäre und wenig bis gar keiner Zeit für sich oder zu Zweit ist dort die Rede - die erhöhten finanziellen Ausgaben und emotionalen Stresspegel nicht mitgerechnet.
Es heißt, die Kinder würden die Figur ruinieren und das Nervenkostüm obendrauf.

Bla, bla, Rhabarber, Rhabarber.

Keiner erzählt euch DIE GANZE WAHRHEIT.

Ich mache das hier schon eine Weile, und kann exklusiv alle Hintergrundinformationen liefern - auf ausdrücklichen Wunsch meiner Leserschaft.

Überlegt euch gut, ob ihr mit diesen umgehen könnt, bevor ihr Kinder in die Welt setzt.
Sind sie erst mal da, kommt nämlich Folgendes auf euch zu:



1. Ihr werdet sehr viel Zeit bei einem
Advents-Singen-Bastel-Jahres-Schultüten-Pekip-Laternen-Sommer-Kindergarten-Plätzchen-Faschings-Abschluss-Oster-Schul-Verabschiedungs-Fest verbringen.
Das Meiste davon in orthopädisch fragwürdiger Haltung auf sehr kleinen Stühlen hockend.

Und die Elternabende habe ich noch nicht mal erwähnt.



2. Ihr werdet bis nachts um 1.17 Uhr trotz mangelnden handwerklichen Fähigkeiten eurerseits fluchend Töpfern, Basteln, Schreinern, Nähen, Schreiben, Schmücken und/oder Häkeln - "weil wir das bis morgen abgeben müssen, Mama, das habe ich ganz vergessen."

Die Lehrerin wird eure Leistung am folgendem Tag mit einer 3-4 bewerten.



3. Ihr werdet pädagogisch wertvolles, ästhetisch ansprechendes, handgemachtes kindgerechtes Holzspielzeug mit viel Sorgfalt und Liebe kaufen - und eure Brut wird viel lieber bei Chayenne-Kimberly und Jayden-Preston mit dem neuesten blinkenden Plastik-Merchandise-Schrott spielen wollen.



4. Ihr werdet Chayenne-Kimberly und Jayden-Preston zum Nachmittags-Spielebesuch haben, und diese werden nach ganzen 8 Minuten mit Seufzen und Augenverdrehen fragen, ob "wir Pokemon schauen können, wir sind fertig mit Spielen, hier ist es so langweilig." und ob "es Milchschnitte gibt, auf Apfel bin ich allergisch."



5. Ihr werdet Stunden, Wochen und Monate mit folgenden Such-Tätigkeiten verbringen:
- das Suchen des zweiten Handschuhs (Immer. egal, wie oft ihr neue kauft.)
- das Suchen des einen Armes vom kleinen Roboter aus dem Überraschungsei.
- das Suchen des Milchzahnes, denn "vorhin lag er da, ich wollte ihn nur noch mal anschauen, und dann ist er mir runtergefallen."
- das Suchen des ganz wichtigen Schulzettels, "den wir heute unterschrieben zurückbringen müssen".



6. Ihr werdet entzückend niedliche, nicht kitschige Kinderkleidung kaufen: kleine Lederjäckchen, süße Jogginghosen, Faltenröckchen mit passenden Stiefelchen, winzige Grobstrickpullover.
Und dann monatelang nichts davon euren Kindern anziehen dürfen - aber stattdessen mit einem Ritter-Piraten-Spiderman oder wahlweise Prinzessinnen-Schmetterlings-Feenkönigin an der Hand herumlaufen.
Überall hin.
Bei jedem Wetter.
In einem Scheißkostüm von Disney.
WEIL DER GLITZER DRAUF HAT.
ODER GEFÄHRLICH AUSSIEHT.



7. Ihr werdet viele Lieder sehr, sehr oft hintereinander hören müssen und sie deshalb sehr hassen.
Sämtliche Lieder von Rolf Zuckowski zum Beispiel, die Weihnachtsbäckerei ganz vorne mit dabei (die letzte im Zeitraum von Anfang August bis Mitte-Ende Juli.)
Die Titelmelodie von einigen Disneyfilmen, "Frozen" inklusive.
Die Titelmelodie von Bibi Blocksberg.
Die Titelmelodie von Conny mit der Schleife im Haar.



8. Ach ja, Stichwort.
Conny mit der Schleife im Haar werdet ihr auch ertragen müssen - die Oberstreberin im Kindesalter, die alles, aber auch wirklich aaaalleeees auf Anhieb schafft und hervorragend beherrscht (sämtliche Bestnoten, Preise, Trophäen und Medaillen abräumend) und stets pädagogisch wertvoll reagiert, wird euch in den Wahnsinn treiben.

Diese Antipathie kann nur noch von Bobo Siebenschläfer gesteigert werden - die nervigste, weinerlichste und langweiligste Kinderbuchfigur, die es jemals gab.
(Während des Vorlesens werdet ihr zwanghaft mehrere Hauptsätze zu langen Nebensätzen verbinden, weil diese jeweils aus maximal(!) 4 Wörtern bestehen. Arrrrrghhh.)

Eure Kinder werdet selbstredend beide ganz großartig finden.
(Ich habe damals meinem Sohn erklärt, dass "nur Oma Bobo lesen kann - Mama kann das gar nicht." und das Buch zu den Großeltern verfrachtet.)



9. Jeder Ausflug nach draußen wird einer Großexpedition in den Himalaya gleichen.
Zumindest, was die Ausrüstung betrifft.
Gehört ihr zu den gewissenhaften Eltern, werdet ihr Feuchttücher, Sonnencreme, Apfelschnitze, Pixi-Buch, Wechselkleidung, Ersatzschnuller, Wickelunterlage, Butterkekse, Tempos, Pflaster, Trinkflasche, Salzstangen, Sandförmchen und -schaufel, Sonnenhut, Lieblingskuscheltier, kleine Decke, Gaskocher, Steigeisen dabeihaben.
Das alles wird in eine riesige, unförmige, hässliche... äh... nein, das hieß: praktische! Tasche gestopft werden, die - an den rechten Arm gehängt - erstaunlich gut das Gewicht des Kleinkindes ausgleicht, welches an eurem linken Arm hängt.
Ergonomisch ausgewogen, genau so, wie es von der Natur vorgesehen war.

Gehört ihr zu den verpeilten Müttern (wie zum Beispiel... dings... ich), werdet ihr immer eine kleine Wasserflasche unterwegs kaufen müssen.
Für 3,80€.
Plus Pfand.

Aber ihr werdet gut aussehen dabei!

10. Folgende Sätze werdet ihr inflationär oft einsetzen - lernt diese also bitte rechtzeitig auswendig (am besten bereits während der Schwangerschaft):

"Lässt du bitte deinen Bruder in Ruhe?"
"Nein, wir hören jetzt keine Conny-CD."
"Lass deinen Bruder in Ruhe!"
"Vor dem Essen gibt es kein Eis."
"Na gut, EIN Eis. Aber das ist jetzt eine Ausnahme."
"Hör' auf, deinen Bruder zu ärgern."
"Hast du mich verstanden?"
"Ich zähle jetzt bis Drei."
"... Zwei... Zweieinhalb..."
"Dann geht Mama ohne dich. Mama geht jetzt!"
"Spuck das aus! Spuck das aus!"
"Ich will nur mal 5 Minuten meine Ruhe haben. FÜNF MINUTEN."
"Schau mich an, wenn ich mit dir rede!"
"Das ist doch MEIN Kaschmirpulli/Mantel/Schuhe/Schal?"
"Ist mir egal, ob Jayden-Preston das neueste Call of Duty hat."
"Müsst ihr alles überall liegen lassen?"
"Was ich mir zu Weihnachten wünsche? Liebe Kinder! Sonst nichts!"
"Ist mir egal, ob Papa "Ja" gesagt hat."

Und das Wichtigste:
"Wo ist dein zweiter Handschuh?"


Überlegt es euch gut!
Schafft ihr diese 10 Punkte - dann schafft ihr auch das Zahnen und die Pubertät.
LOCKER!

Nicht, dass es nachher heißt: "hätte mir das mal einer früher... "
Bitte, danke, ich helfe gerne.

Liebesgrüße
Joanna

P.s. Seid ihr bereits Eltern und steckt mitten in einer schwierigen Phase?
Auch da helfe ich gerne: hier findet ihr 34 Antworten auf jedes Erziehungsproblem!