Von Stadtämtern und Tattoos.

Wenn ich einen öffentlichen Raum betrete, freue ich mich am allermeisten, und zwar aus zwei Gründen:
Erstens freue ich mich, andere Menschen zu treffen. 
Das ist für mich das Allerschönste, und jedes mal ein Abenteuer, weil ich Menschen einfach liebe. 
Es gibt ja so viele unterschiedliche davon, und dann ist es jedes mal neu und spannend, und überhaupt bin ich nur aus diesem Grund auf der Welt.

Zweitens gehe ich absolut selbstverständlich davon aus, dass wiederum alle mich lieben, wenn sie mich sehen.
Na gut, vielleicht nicht sofort LIEBEN - aber zumindest mögen.
Und sich unendlich freuen, mich zu sehen.
Ist ja klar, wer freut sich nicht, wenn die Liebe vorbeischaut? 
Ich erwarte keinesfalls, dass jemand ausrastet vor lauter Glück - aber es würde mich kein bisschen wundern, wenn doch.

(Ganz selten gibt es welche, die mich augenscheinlich DOCH nicht mögen.
Aber die haben wahrscheinlich gerade einen miesen Tag oder sind genervt, weil ihr Kind nicht durchschläft.
Sind es welche, die mich vielleicht bereits etwas kennen, und nicht mögen, dann kann was mit denen nicht stimmen, finde ich - aber das ist dann auch nicht meine Zuständigkeit, ein Glück!)

Jedenfalls habe ich - sobald ich aus der Haustüre trete - eine riesige Vorfreude auf jeden, den ich treffe, einfach so.

Und glaubt es oder nicht: ich erlebe wirklich stets schöne, lustige und bewegende Sachen.

Wie zum Beispiel am Mittwoch.

Seit dem letzten Mittwoch bin ich nämlich offizieller Bürger von Nürnberg.

Und das habe ich vor allem Herr S. zu verdanken.

Herr S. - Typ Hipster mit Bart, Seitenscheitel und stylischen Hemd -  arbeitet beim Einwohnermeldeamt der Stadt und an seinem Schalter muss ich einige Fragen beantworten.

Fragen wie:

"Seit wann wohnen Sie in Nürnberg?"

Ich: "Seit dem 1. Juli."

Herr S. (ernster Blick): "Heute ist der 9. September. Sie haben also die gesetzlich vorgeschriebene Frist von 1 Woche um mehr als 2 Monate überschritten. Moment, ich muss kurz telefonieren."

Greift zum Telefonhörer: "Sicherheitsdienst?"

Ich: "Waaaaaas... Ich bin Mutter von 3 Kindern! Meine Brut braucht mich noch! Ich will nicht ins Gefängnis!"

Herr S. (legt wieder auf, weiterhin mit ernsten Tonfall): "Sind weitere Personen an der Adresse wohnhaft?"

Ich: "Ja, meine Kinder und mein Mann. Der ist aber bereits seit April in Nürnberg gemeldet."

Herr S. (tippt in seinen Rechner): "Ah ja! Natürlich! Herr G.! Aus der XY-Straße! Kennt man."

Ich: "Äh... ernsthaft?"

Herr S.: "Natürlich. Ich kann mich noch genau daran erinnern, als er bei der Anmeldung sagte: "Herr S., sagte er, Herr S. ich bitte Sie innigst: wenn meine Frau kommt - begrenzen Sie Ihren Kreditrahmen und stellen Sie ganz viele absolutes Halteverbot - Schilder vor allem Bekleidungsgeschäften auf." Ja, genau das sagte er."

Ich: "Und...?"

Herr S.: "Wir arbeiten daran. Also... (tippt)... Sie wohnen in der Strasse XY... um Gottes Willen? Sie sind doch nicht in den 1. Stock gezogen?"

Ich (habe langsam Mühe, meine ernste Miene aufrecht zu erhalten): "Äh... Ja, doch. Also in beide Stockwerke. Warum?"

Herr S.: "Ach so. Puuuuh, noch mal Glück gehabt. Man hört ja so einiges."

Ich: "Was denn, was denn?"

Herr S. (winkt ab): "Na, einiges eben. Aber bei Ihnen ist es noch mal gut gegangen."

Ich: "So langsam ahne ich den Grund für die langen Wartezeiten an den Schaltern."

Herr S.: "Wir sind doch gleich durch. Jetzt nur noch Ihre Unterschrift... so. Herzlichen Glückwunsch. Sie sind jetzt offizieller Bürger von Nürnberg."

Ich: "Wie jetzt? Das war's? Ich dachte, wir singen jetzt noch gemeinsam die Stadthymne mit Hand auf der Brust und malen anschließend den Stadtwappen aus?"

Herr S.: (im verschwörerischen Tonfall): "Nein. Aber hier haben Sie einen Gutschein für das nächstgelegene Tattoostudio. Jeder Neubürger verpflichtet sich mit seiner Unterschrift, das Stadtpanorama auf die Brust tätowiert zu bekommen. Mit den Umrissen der Burg."

Ich: "Geht es auch auf den Oberarm?"

Herr S.: "Leider nein. Aber jetzt ganz neu: Branding. Wird vor allen von jungen Menschen sehr gerne genommen."

Ich: "Das ist gar kein Tattoogutschein, sondern einer für den Museumsbesuch."

Herr S. "Ach ja, richtig. So einen hat damals ihr Mann übrigens auch gekriegt."

Ich: "Den habe ich niemals zu Gesicht bekommen! Ich glaube, mein Mann liebt mich gar nicht."

Herr S. "Doch, doch. Er liebt Sie."

Ich: "Jetzt, wo ich das mit dem Museumsgutschein erfahren habe, erscheinen die Dinge in einem anderen Licht."

Herr S.: "Herzlich willkommen in Nürnberg. Ich empfehle das Branding."

Die offizielle Bürgerin der Stadt Nürnberg trägt bequeme Bikerleggins in Lederoptik und einen gemütlichen XXL-Schal, der aus ganz feiner Wolle gewebt wurde.

Er kratzt kein bisschen und wärmt wunderbar an den kühlen Tagen.

Und zusätzlich eine zarte Kette in rosegold von Pernille Corydon - ich mag eigentlich gar keine Ketten, diese aber ziehe ich seit Tagen nicht mehr aus ;).

Bikerleggings von 10days: HIER

Wollschal von 10days: HIER

Kette von Pernille Corydon: HIER

alles von Dein Lieblingsladen

Schuhe (alt), ähnliche von Tamaris

Hat der Gatte von Liebesbotschaft seinen Museumsgutschein mit Svetlana (blond, langbeinig, 26 J. alt) geteilt?

Sind die "absolutes Halteverbot"-Schilder der Stadt direkt vor der LV-Fililale etwa kein Zufall?

Und das Wichtigste: 

Wird sich Frau G. für das dezente Branding oder das umlaufende Stadtpanorama-Tattoo entscheiden?

Erfahren Sie demnächst auf diesem Blog!

Liebesgrüße

Joanna