Aprikosen-Crumble und üble Beschimpfungen

Ich habe gestern zwar keine Gummienten in den Pfützen verteilt (was zugegebenermaßen die einzig WIRKLICH coole Sache gewesen wäre), dafür ausgemistet, gekocht, gebacken, gechillt und gebastelt.

Ne... gebastelt hat nur Noelle, die die Zeitschriften, die ich aussortiert habe, nach schönen Bilder für ihr Smash-Book durchsuchte.

Ich dagegen habe im Moment die ordentlichste Waschküche der Straße... ach, was sage ich: des Landes!

Und das liegt nur daran, dass ich nicht nur 10 Dinge aussortiert habe, sondern gefühlte 1000 - alles sofort ins Auto gepackt, und zum Wertstoffhof gefahren.

Dort habe ich allerdings etwas nicht ganz so Schönes erlebt... aber dazu später mehr.

Steinobst-Crumble


1 kg Aprikosen, Pfirsiche und Nektarinen (gemischt oder nur eine Sorte)
180 g weiche Butter
200 g Haferflocken
150 g brauner Zucker
100 g Mehl
2 Tl Zimt
Saft einer Zitrone


Die Butter mit den Haferflocken, dem Zucker, Mehl und Zimt gut verkneten.
Das Obst entsteinen, und in kleine Spalten oder Stücke scheiden.
Mit Zitronensaft beträufeln und in eine große Auflaufform oder in viele kleine flach auslegen.
Die Haferflocken-Massen auf den Früchten verteilen, bei ca. 170° Umluft ca. 25 Min backen (große Form).
Die kleinen brauchen nur ca. 15-20 Min.


Mit Eis oder Vanillesoße genießen.




Das Kohlrabi-Suppenrezept findet Ihr HIER - das wird langsam, aber sicher eins unserer Lieblingssuppen!
Nehmt für 4 Personen die doppelte Menge an Zutaten, die ich aufgeschrieben habe.




Und nun zu der Geschichte...


Bei uns in der Nähe gibt es einen Wertstoffhof.
Will man etwas entsorgen, fährt man hin, und darf in große Container Pappe reinwerfen (umsonst), oder Altkleider (umsonst), Holz (kostet etwas), Metall (auch kostenpflichtig), usw.


Als ich das letzte Mal dort war, wollte jemand gerade sein altes Werkzeug-Kästchen wegwerfen - ich konnte ihn gerade noch stoppen, und bekam es geschenkt (es ist das hellbraune Kästchen auf der Kommode in diesem Post).


Diesmal kam ich hin, und da es in Strömen regnete, war weit und breit außer mir kein Mensch zu sehen.
Nach wenigen Minuten kam ein Mitarbeiter, und half mir, alles reinzuwerfen, wir redeten ein bisschen, und zum Schluss fiel mir ein, dass ich kurz in den Holz-Container reinschauen könnte.
Man weiß nie, ob ein in Deutschland lebender Ägypter vielleicht seinen Hocker vor Kurzem entsorgt hat?
Passiert ja alle Tage.


Ich: "Wo steht denn der Holz-Container?"
Er: "Da drüben, aber es kostet etwas, wenn Sie es reinwerfen!"
Ich: "Nein, ich will nichts reinwerfen - ich will etwas rausholen."
Er: "Nein, das dürfen Sie nicht!"
Ich: "Äh... ich darf nichts rausholen? Das wird doch sowieso vernichtet?"
Er: "Ja, schon... aber Sie dürfen trotzdem nicht!"
Ich: "Aha. Na, dann gehe ich jetzt trotzdem schauen." 
(Was will er machen? Mich festhalten?)


Ich steige also die Treppe zum Container auf, und sehe ganz oben eine - alle Leser bitte einmal Luft anhalten - WUN DER SCHÖ NE alte Holz-Tischplatte liegen.
Shabby, von der Sonne und jahrelangem Gebrauch sanft gebleicht, perfekte Größe, schöner silbergrauer Holzton.... und alle gemeinsam: "Hach!"
Hach! also.


Beherzt greife ich zu und komme freudenstrahlend dem Wertstoff-Mitarbeiter entgegen.
Er: "Das dürfen Sie nicht mitnehmen!"
Ich: "WARUM NICHT?"
Er: " Sie dürfen einfach nicht!" - greift nach der Platte.
Ich (halte sie immer noch fest: MEINE Platte! Meeeeein Schaaaatzzzzz...): "Sie machen sie doch sowieso nur kaputt, und es ist genau das, was ich suche!"
Er: "Dann gehen sie in den Baumarkt und lassen sich neues Holz zuschneiden." (an dieser Stelle bitte alle Leser gemeinsam die Augen verdrehen (die Nicht-Blogger) und/oder mit der Stirn an der Tischkante rhythmisch aufschlagen (die Blogger)).
Ich: "Hören Sie, wir sind hier ganz alleine. Ob die Platte drin ist oder nicht, weiß kein Mensch. Es wird die Tischplatte keiner vermissen. Und die anderen Holzteile im Container werden dicht halten. JETZT LASSEN SIE SIE MICH MITNEHMEN!"
Er: "Wir haben da unsere Bestimmungen!"
Ich: "Welche Bestimmungen denn???"
Er: "Bestimmungen eben!"


Er zieht an der Platte, ich auch, er etwas fester, und ich würde so gerne ganz laut "Blödmann!" rufen (andere Schimpfwörter fallen mir nicht ein auf die Schnelle, sorry!) - also, ich würde ihn so gerne beschimpfen, oder wenigstens vor's Schienbein treten oder so!
Und dann mit der Platte einfach wegrennen!
Catwoman-/Bondgirl-like quasi!
Ich sehe mich schon im hautengen Anzug zwischen den Containern im Wertstoffhof rennen, die Tischplatte lässig unter'm Arm geklemmt, mit der anderen Hand immer wieder mit der 68er Schüsse nach hinten feuernd...


Stattdessen steige ich ins Auto, und mache... "hmmmm!"
Aber es ist ein echt böses "hmmmm".
Und ich bin sauer.
Also... ich sehe ganz bestimmt total unglaublich sauer aus, ha!
Dem habe ich's gezeigt!
Mein finsteres Gesicht, das vergisst er sicher sein Lebtag nicht mehr!




Und nun meine Frage an Euch:
WAS DENKEN DIE SICH?!
Sind die Wertstoff-Mitarbeiter heimliche shabby-Fans und horten das Zeug in Massen in ihren 3 Zimmer-Wohnungen?
Haben die striktes Joanna-Verbot in den Büros aushängen (ähnlich den "wanted"-Plakaten), und bekommen bei jeder erfolgreichen Zurückweisung Urkunden und Auszeichnungen am Ende des Monats und eine Prämie ausgezahlt?
Und zahlt diese Prämie mein Mann, der seit Jahren dafür betet, dass ich kein altes Zeug mehr anschleppe?




Ein weiteres Mysterium ähnlich der Verschwörungstheorie um die Ermordung von J.F.K., dem Geheimnis der schwarzen Löcher und dem Phänomen des auf dem Wasser Laufens.
(Wobei auf dem Wasser laufen voll einfach ist, tse...)


Liebesgrüße
Joanna


p.s. 
wohnt jemand in Ludwigsburg?
Wie wäre es mit einer Unterschriften-Aktion "rettet die Wale die shabby-Tischplatten"?
Gemeinsam sind wir stark!


love Schüsseln: HIER
kleine Auflaufformen in pastellfarben + Lexington: HIER


Übrigens gibt es heute HIER wunderschöne Metall- und Holzschilder im Sale!
Ich habe beschlossen, Euch das immer rechtzeitig zu sagen, weil ich wegen den anderen Sachen viele Mails bekomme, und die Aktion längst vorbei ist, wenn sie endlich bei mir ankommen.