die hässlichsten Schuhe ever

Ich habe gestern die welthässlichsten Schuhe der Welt gekauft.
ZWEI PAAR.


Und dabei fing alles ganz harmlos an...


Jil wünschte sich schon lange gute Laufschuhe.


Ich weiß jetzt auch nicht, warum, aber irgendwie waren ihr die Puma-Sneakers nicht mehr gut genug.
Dabei hatte ich sie mal am Straßenrand in Tschechien von einer vietnamesischen Händlerin gekauft (wo Puma draufsteht, wird doch PUMA DRIN SEIN?!).
Aber nein... Jil redete etwas von Laufband-Vermessung und verschiedenen Passformen, etc.


Ja, gut... ein Laufband gab auf der Strasse nicht... und als mir das Paar nicht passte, sagte die sehr sympathische Vietnamesin "isch holen von anderes Schiff".
Wie jetzt? Vom anderen Schiff... ich denke, die sind alle von Puma?!!


Wie auch immer... Jil und ich waren gestern Schuhe kaufen.
Aber nicht das Schuhekaufen mit Kreischen und vor Ehrfurcht erstarren und OMG-Flüstern, nein... ANDERES Schuhekaufen.
Schuhekaufen in HÄSSLICH.
Eins mit Laufband-Vermessung und ganz schlimmen Farben für ganz viel Geld und "OMG-wie furchtbar!"-Ausrufen.


Und weil ich sowieso nur unnütz in der Gegend stand und ich ansonsten so sportlich bin wie ein Eimer Kartoffelsalat, stieg ich halt auch auf's Band, ja mei... warum denn nicht.
Wegen neues Jahr und so.


Ort: ein Sport-Fachgeschäft
Mitwirkende: Jil + ich + ein junger netter Mann (SO WEIT SIND WIR SCHON! Ich sage nicht mehr: ein "verboten heißer Cutie zum Anbeißen" - ich sage: "ein netter junger Mann". Ich komme mir vor wie mit einem Fuß im Grab wie meine eigene Oma!)


Der Verkäufer nach Vermessung: "Sie brauchen einen neutralen Schuh, da können sie dieses oder dieses Modell ausprobieren."
Ich: "Und gibt's das auch in SCHÖN?"
Der Verkäufer: "Äh... das IST in schön. Der sieht doch ganz gut aus?"
Ich: "die Kombination von schwarz mit NEONLILA und NEONGELB ist schön? Werden Sportschuhe von Farbblinden oder in unbeleuchteten Kellern hergestellt?"


Der Verkäufer: "Sie können auch das andere Modell nehmen"
Ich: "Eins mit weiß/türkis/NEONGELB/grün? Mit Sohlen wie ein Plateau, aber in hässlich?! Hat das ein Farb-Fanatiker auf Drogen entworfen?
Jil (lacht die ganze Zeit): "Aber, Mama... die sind alle so..."
Ich: "wie jetzt... haben Sie das nicht in SCHÖN? so wie diese hier?" (zeige auf meine Schuhe)
Der Verkäufer: "Frauen sollten Laufschuhe nur im Dunkeln kaufen."
Ich: "Ne, aber ich kann sie nur im Dunkeln TRAGEN. Ich werde nur in tiefster Nacht joggen. Entführer, Exhibitionisten und Kampfhunde hinter jede Ecke. Echt toll. Haben die Sporthersteller DARAN mal gedacht?"


Er: "ich hole jetzt mal ein anderes Modell..."
Jil und ich spontan: "IIIIIIIIIGIIIIIIT!!!! ORANGE! UND SILBERGLITZER!!! Das darf doch nicht wahr sein!!"
Er: "ja... dachte ich mir schon... beim Anprobieren NICHT nach unten schauen. Gar nicht in den Spiegel schauen. Nur anprobieren."
Ich: "Ich kann sowieso nicht hinschauen... mein Sehnerv hat sich gerade eingeklemmt vor lauter Hässlichkeit!"


Ich und Jil probieren verschiedene Modelle aus.


Der Verkäufer bringt ein weiteres Paar (ganz weiß mit einem kleinem pinken Swoosh seitlich)
Jil und ich: "Oooooooooh.... schööööööön.... jaaaaaaa.... habenwill!"
Der Verkäufer: "also ICH kann nicht gemeint sein, denn ich war vorhin bereits da: Ihr meint den Schuh."
Jil und ich (verliebt): "Jaaaaaaa..."
Der Verkäufer: "aber... aber... na gut, probieren Sie einfach."
Jil und ich probieren und sind nicht so recht überzeugt (auch wenn ich WIRKLICH versuche, überzeugt zu sein, wegen Farbe.)


Der Verkäufer: "Welches Modell hat denn jetzt am besten gepasst?"
Ich: "Ich kann's nicht aussprechen."
Der Verkäufer: "versuchen Sie es."
Ich: "Okey... or... OMG, ich kann es nicht... oran... das orangene!"
Jil und ich: "iiiiiiiiih...."
Ich: "ich KANN es nicht kaufen."
Der Verkäufer: "wieso nicht?"
Ich: "wegen der Style-Polizei."
Der Verkäufer: "???"
Ich: "Sie wissen schon: Ausweis, Führerschein, Schuhe."
Jil: "Mama... ist der Ruf erstmal ruiniert... dann kannst du auch in Jogginghosen zum Aldi."


Der Verkäufer: "ich habe noch einen super Tipp, falls sie mal im Urlaub einen FlipFlop-Ersatz brauchen sollten. Ich habe mal einen ganzen Tag diese Schuhe in großer Hitze getragen, und hatte abends keine verschwitzten Füße! Ganz toll!
Ich: kann nichts mehr sagen, denn ich sehe mich im Geiste in diesem Outfit mit diesen Schuhen und kippe um. Innerlich.


So, jetzt wisst Ihr's.
Mrs. Liebesbotschaft goes sports.
Und dass mir jetzt keiner lacht!


Ich werde tief in der Nacht mit den hässlichsten Schuhen der Welt um den Block rennen, und dabei so scheiße aussehen wie nur möglich.
Und alle erschrecken!
ALLE.
Sollte sich ein Bösewicht in unser Haus wagen, halte ich ihm so nen orangefarbigen Schuh unter die Nase, der kriegt SOFORT Augenkrebs, und kann nicht mehr geradeaus laufen.


Meine Freundin, als ich ihr abends beim Cocktailtrinken davon erzähle:
"WIE BITTE??? Wozu brauchst DU Laufschuhe???"
Ich: "Ääääh... na ja... äh... Laufen?"
Sie: "wer... DU ETWA?"
Ich: "äh... ja?"
Sie (vor Lachen fast vom Stuhl fallend): "Ah! Alles klar! Wir sprechen uns in zwei Wochen."


Tse!
Ich stehe hiermit quasi im Licht der Öffentlichkeit, und werde soooowaaaaas von Laufen!
Ich darf nur nicht nach unten sehen... immer nur gerade aus... gerade aus... ja, so wird's klappen.


Aber es läuft sich wie auf Wolken.


Liebesgrüße
Joanna


Na gut, Ihr dürft gucken... nur ganz schnell... AUTSCH!

p.s. @Bee: JA, ICH HABE AUCH HÄSSLICHE SOCKEN DAZU GEKAUFT.
Jetzt ist eh wurscht...