Tag 3. + 4. (in Kurzfassung):
- wir sehen sämtliche Sehenswürdigkeiten mit 31238172917 anderen Touristen,
- wir absolvieren gähnend langweilige Fahrt im London Eye, da passiert gaaaanz laaange gaaaar nichts,
- ich verliebe mich heftigst in die Royals (war so nicht geplant, ich kann WIRKLICH nichts dafür),
- ich stelle fest, dass in Soho mehr klassische Kleider getragen werden als in anderen Stadtteilen,
- ich habe immer noch nichts gekauft (wird meinem Mann langsam unheimlich),
- ich bringe ein ganzes chinesisches Restaurant in china town für eine halbe Stunde zum Strahlen :-)
(au mann, ich habe immer noch Schmetterlinge im Bauch, wenn ich daran denke!)
Ich liebe jetzt auch die Chinesen, nur zur Info.
Am liebsten sind mir die, die weiblich, alt und/oder dick sind, und zuerst ganz streng und mürrisch gucken.
Die bitte alle zu mir!
(au mann, ich habe immer noch Schmetterlinge im Bauch, wenn ich daran denke!)
Ich liebe jetzt auch die Chinesen, nur zur Info.
Am liebsten sind mir die, die weiblich, alt und/oder dick sind, und zuerst ganz streng und mürrisch gucken.
Die bitte alle zu mir!
- wir unterhalten uns eine halbe Stunde lang mit einem Engländer, der findet, dass in England viele Polen wohnen, und in Brasilien wohnen auch viele Polen, und in Schweden wohnen aber auch viele Polen.
Polen sind quasi überall (wie die Scientologen. Die sind auch überall, sagt Jils Lehrerin immer).
Zum Abschied gebe ich ihm die Hand, er zieht mich an sich und küsst mich ab.
Aaaaaaah!
Polen sind quasi überall (wie die Scientologen. Die sind auch überall, sagt Jils Lehrerin immer).
Zum Abschied gebe ich ihm die Hand, er zieht mich an sich und küsst mich ab.
Aaaaaaah!
- ich jogge mit Pradas durch den Hyde Park.
(Not macht erfinderisch.)
Wenn man es nur 5 Minuten lang macht, dann heißt es doch immer noch joggen, ne?
(Not macht erfinderisch.)
Wenn man es nur 5 Minuten lang macht, dann heißt es doch immer noch joggen, ne?
- wir besuchen eine Ausstellung nur deswegen, weil ich den Ticketverkäufer so zum Verlieben finde. Wäre am liebsten nur an der Kasse stehen geblieben, aber die Schlange hinter mir wird langsam nervös. Die Ausstellung ist der Hammer (HIER)!
- wir entdecken in Covent Garden einen traumhaften food-Markt, mit ganz vielen wunderbaren Essensständen - der größte ist von den Polen.
Polen sind echt überall.
Polen sind echt überall.
- ich verwerfe nach dem Besuch der "white company" mein ganzes buntes Anthropologie-Konzept, ich will jetzt weiß, weiß ist das neue bunt, wie konnte ich jemals was anderes glauben?
Ich frage meinen Mann, ob wir ALLES kaufen können, was er bejaht, allerdings unter der Bedingung, dass ich es schaffe, den Piloten davon zu überzeugen, dass er einen Anhänger an das Flugzeug befestigen muss.
(Tse, dürfte für mich kein Problem sein. Ich wedel einfach mit meiner Boylotionflasche).
Ich kaufe... Ihr ahnt es... genau. Nichts. Ach manno...
Ich frage meinen Mann, ob wir ALLES kaufen können, was er bejaht, allerdings unter der Bedingung, dass ich es schaffe, den Piloten davon zu überzeugen, dass er einen Anhänger an das Flugzeug befestigen muss.
(Tse, dürfte für mich kein Problem sein. Ich wedel einfach mit meiner Boylotionflasche).
Ich kaufe... Ihr ahnt es... genau. Nichts. Ach manno...
- landen ganz überraschend in Jamies Italian Restaurant, und sind einfach nur begeistert.
Von den Mitarbeitern und vom Essen (in dieser Reihenfolge).
Die können ja nicht nur Bücher schreiben, die können auch kochen! Unglaublich.
Von den Mitarbeitern und vom Essen (in dieser Reihenfolge).
Die können ja nicht nur Bücher schreiben, die können auch kochen! Unglaublich.
- ich ziehe meine Hand kreischend aus dem Wasser, als zig kleine Fische-Münder anfangen, daran zu saugen.
UNDENKBAR, dass ich meine Füße für 15 Min. in dieses Becken tauche, ich Warmduscher.
Es fühlt sich nämlich an, wie wenn... zig kleine Fisch-Münder an deiner Haut saugen würden (!)
Mein Mann dagegen ist von der Fischpediküre begeistert.
- ich ziehe meinen Mann mit Gewalt aus einem sehr sehr großen M&M's - Laden (ja, ich meine die Schokoladenlinsen, und nicht einen Sportwagen oder ein neues Waffensystem).
Entweder ist deren Merchandising -Maschinerie so gut, oder aber in den Linsen sind Hirntätigkeit beeinträchtigende Drogen enthalten.
Jedenfalls will er diesmal den größten Kitsch mitnehmen, (M&M als Ritter und M&M als Royal Guard) "guck mal, Schatz, die sind doch echt süüüß..."
Halloooo?
Süüüß sind vielleicht die Sachen von "the white company", wenn wir schon sinnlos das Geld raushauen müssen.
Die M&M's gibt es übrigens sortiert in 21 Farben.
EINUNDZWANZIG.
Falls Ihr mich Ende der Woche zufällig am Flughafen sieht:
ich bin diejenige, die so verliebt grinst, und ein großes rotes Plüsch M&M unter dem Arm trägt.
London hat mein Herz im Sturm erobert!
Liebesgrüße
Joanna
p.s. Vieeeelen Dank für Eure Kommentare zum letzten Post!
UNDENKBAR, dass ich meine Füße für 15 Min. in dieses Becken tauche, ich Warmduscher.
Es fühlt sich nämlich an, wie wenn... zig kleine Fisch-Münder an deiner Haut saugen würden (!)
Mein Mann dagegen ist von der Fischpediküre begeistert.
- ich ziehe meinen Mann mit Gewalt aus einem sehr sehr großen M&M's - Laden (ja, ich meine die Schokoladenlinsen, und nicht einen Sportwagen oder ein neues Waffensystem).
Entweder ist deren Merchandising -Maschinerie so gut, oder aber in den Linsen sind Hirntätigkeit beeinträchtigende Drogen enthalten.
Jedenfalls will er diesmal den größten Kitsch mitnehmen, (M&M als Ritter und M&M als Royal Guard) "guck mal, Schatz, die sind doch echt süüüß..."
Halloooo?
Süüüß sind vielleicht die Sachen von "the white company", wenn wir schon sinnlos das Geld raushauen müssen.
Die M&M's gibt es übrigens sortiert in 21 Farben.
EINUNDZWANZIG.
Falls Ihr mich Ende der Woche zufällig am Flughafen sieht:
ich bin diejenige, die so verliebt grinst, und ein großes rotes Plüsch M&M unter dem Arm trägt.
London hat mein Herz im Sturm erobert!
Liebesgrüße
Joanna
p.s. Vieeeelen Dank für Eure Kommentare zum letzten Post!




