I love TÜV

Ich war noch NIE beim TÜV.

Bis jetzt.

Ich dachte, das Ganze wäre eine staubtrockene, langweilige Angelegenheit... weit gefehlt.

Ort: TÜV-Halle, in den Ecken stehen einige Kübelpflanzen, die die Mitarbeiter dort überwintern lassen.

Mitwirkende: 

-TÜV-Mitarbeiter (nennen wir ihn einfachheithalber Herr Klaus), 

- ein VW-Golf im schlechten Gesamtzustand (üüüübelst zugemüllt und verrostet, außerdem bis unter's Dach voll mit Werkzeug)

-ich

Ich (im Auto vorfahrend): "Hallo, ich nehme dann einmal alles plus Innenreinigung!"

Herr Klaus: "äähh... wir bieten keine Innenreinigung!"

Ich: "wie jetzt... für 70 Euro KEINE Innenreinigung? Das wäre aber NÖTIG, schauen Sie sich mein Auto mal an! Gut... dann nehme ich eben den großen Olivenbaum da drüben. Sie können ihn schon mal in den Kofferraum packen."

Herr Klaus (lacht): "ähhh... ich glaube nicht, dass das geht..."

Ich: "Keine Innenreinigung? Kein Baum? Nächstes Mal geh ich zur Konkurrenz, nur dass Sie's wissen!"

Herr Klaus: "Sie wissen aber schon, dass es teuer wird, wenn man mit so einem vollgeladenem Auto durch die Gegend fährt? Es verbraucht dann mehr Sprit."

Ich: "Ja, aber wenn ich anbauen muss, um das ganze Werkzeug dort zu lagern, dann ist es NOCH TEURER."

Herr Klaus: "ja, das stimmt. Haben Sie denn keinen Keller?"

Ich: "das schon. Aber er ist voll mit DEKOOO!"

Herr Klaus: "???"

Ich: "Ach, Männer. Kein Sinn für Schönes"

Herr Klaus lacht.

Herr Klaus: "die linke Nebenleuchte funktioniert nicht."

Ich: "Kein Problem. Ich verspreche, nicht Auto zu fahren, wenn der Nebel von LINKS kommt."

Herr Klaus (lacht): "die hintere Kennzeichenbeleuchtung ist kaputt."

Ich: "Jaaaa, MIT ABSICHT! Es ist nämlich äußerst ungeschickt, wenn mein Auto als Fluchtwagen eingesetzt wird, und die mich verfolgende Polizei die Kennzeichen lesen kann, halloo?!"

Herr Klaus: "ach sooo... dann haben Sie vermutlich innen einen Schalter zum Ein- und Ausmachen?"

Ich: "Genau! Den haben Sie nur nicht gefunden."

Herr Klaus: "und wo befindet er sich?"

Ich: "wenn ich Ihnen DAS sage, muß ich Sie anschließend TÖTEN."

Herr Klaus lacht.

Während wir uns ein bisschen über die Rentner unterhalten, die ihr fabrikneues Auto strahlend durch den TÜV bekommen, zeigt er mir irgendein völlig unwichtiges Bremsbelagdingsbums, welches der Grund ist, dass er mich nicht durch den TÜV lassen kann will.

Ich: ""jetzt mal unter uns: schauen Sie sich das Auto doch an. Es ist in einem TOP-Zustand. Scheckheft gepflegt quasi und steht da wie NEU. Es ist NICHTS mit den Bremsbelägen. Sie wollen nur, dass ich wiederkomme, stimmt's?"

Herr Klaus: "JAAAA, STIMMT!"

Sprach's, setzte sich ins Auto, während die Abgasuntersuchung lief, nahm ein Tuch UND PUTZTE MEIN AUTO VON INNEN.

Ich strahlte.

Ne, ich sag's Euch... I LOVE TÜV.

Und wiederkommen wollte ich so oder so.

Ich habe nämlich ganz vergessen, den Olivenbaum einzupacken!

Liebesgrüße

Joanna

p.s. Merke: in Berufen, die stets den gleichen Ablauf und Routine erfordern (wie Kassiererin/TÜV-Mitarbeiter, etc.) sind die Menschen über jede Art von Abwechslung dankbar - sei es Humor, persönliche Worte oder ein Kompliment. Probiert es mal aus :-)!


p.s.@Sophie 
Na klar ist die Geschichte echt! 
Zwischendurch rief sogar mein Mann an.
Er: "und wie läuft's?"
Ich: "hammer! Du hast mir gar nie erzählt, was für einen Riesenspaß das Ganze hier macht!"
Er: "Riesenspaß???"
Ich: "Leider wollen sie mir den Baum nicht einpacken."
Er: "den Baum???"
Ich: "Ja, aber dafür wird gerade das Auto innen gereinigt."
Er: "DAS AUTO WIRD INNEN GEREINIGT???"